Hello Moto!!!! Lica passa correndo pra deixar um oi, falar que está tudo muito legal comigo, porém, sem tempo, pois estou estudando muuuuuuito. É! Eu me empolguei com a Malu e estou estudando.

               Quanto ao passeio com o dog, não aconteceu. Sábadão estava chovendo e eu não tinha um cachorro pra levar a passeio, e sim um pinguim molhado. Próximo sábado espero que o tempo esteja bom.

               Quanto ao espírito natalino, não sei onde ele foi parar, ou se esconder. Estou é com raiva do espítito consumista que se apodera dos seres humanos nesta época. As lojas lotadas, o Centro mais parece o inferno de Dante, as pessoas se endividando como loucas, comprar, comprar, comprar. E eu, que precisava de uma simples sandália preta, tive que aguentar a concorrência dos tresloucados, dos desesperados, dos chatos se estapeando por um vendedor. Que saco!  Realmente, esta é a Divina Comédia Humana.

               Estudar, estudar, estudar. Estou estudando pro concurso da Receita. Ontem eu pisei numa sala de aula como aluna depois de longos 7 anos, que delícia que é aprender. Ah! Eu que queria fazer o mestrado... estou tendenciosa a ingressar na segunda faculdade: Direito. Não, eu não quero advogar, mas quero aprender as leis. Eu gosto delas e ponto.

               É! A vida toma rumos que até Deus duvida. 

               Beijos meus amores. Vocês não tem noção de como é importante o carinho que vocês depositam aqui pra mim. Smack. 

Escrito por Lica Moura às 19h33
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               Como faz 10 anos-luz que eu não posto nada, as novidades vão em curtas, pra eu poder falar tudo:

- Como é sempre bom repetir, hoje a Elza foi me visitar, hehehe (eu ficarei insuportável por uns dias).

- Semana que vem volto a ser uma pessoa com horários normais, isso significa basicamente que posso voltar a frequentar a ACM, estudar, estudar e estudar pro concurso que vou prestar em janeiro, bater perna no horário de almoço, voltar a frequentar os sebos, e até tempo de não fazer nada, que também é uma delícia. Não vou falar que vou colocar minha casa em ordem porque é utopia, já me decidi, vou contratar uma pessoa pra fazer isto.

- Sabadão começa minha primeira aula de como levar o cão pra passear. É, é isso mesmo, eu não consigo passear com o Pangus. O bicho pesa uns 70kg, tem vontades loucas de correr e parar, puxa que é um absurdo, e eu fico completamente dominada, arrastada, descadeirada e apavorada, pois morro de medo que ele corra pra rua e seja atropelado, que ele fuja e não volte, que ele machuque algum outro cachorro com suas brincadeiras, então, um criador de são bernardos fará a gentileza de me ensinar, o melhor, sem cobrar nada, e ainda teceu vários elogios ao meu fofinho. Ai, ai, mamãe aqu está toda prosa.

- Estou morrendo de saudades de minha mãe. Ela vem aqui na sexta feira e eu vou abracá-la muuuuuuito. Com a loucura que estava meu horário, ela nunca mais veio passar a noite aqui comigo e eu estou sentindo falta. Ela fez um presente tão lindo pra mim, bordou vários saquinhos com motivos natalinos e me deu pra enfeitar a árvore, ficou linda, preciso fotografá-la pra vocês verem que belezinha. Isso, vou fotografar minha mãe do lado da árvore, aí vocês conhecem as duas de uma vez só.

- Estou feliz. Não aconteceu nada especial, quer dizer, além de estar viva, ser perfeita, ter emprego, ter uma casa deliciosa, um marido idem que cozinha bem à beça, alguns amigos ótimos, outros maravilhosos, flores que realmente dão flores, ter tomado um banho que relaxou até a alma, ter recebido elogios, ter sonhos e saber que poderei realizá-los, estar mais confiante em mim mesma, e... É, além destas besteiras, não tem motivo nenhum pra estar feliz, mas eu estou.

               Ah! Cansei de escrever besteirinhas. Beijos pra vocês.

               Ah! de novo!!! Quase me esqueci de falar: a Elza foi me visitar hoje.

Escrito por Lica Moura às 20h06
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               Perda no final de semana. Um colega faleceu. Novíssimo. Lindo. Inteligentérrimo. Cheio de planos. 

               Hoje passei o dia a lembrá-lo, mentalmente: as brincadeiras, as brigas, as horas e horas que trocamos informações sobre livros, as neuras, as músicas. Foi um dia de recordações, e a ficha caiu muito mais do que no domingo à noite, quando chorei, apesar de já saber desde sábado. 

               Eu que andei dando bola pra cada coisa pequena, que andei me enfezando com besteiras, que me preocupei muito com o que os outros iriam pensar, que fiquei ansiosa por causa do serviço que só cresce e por causa da academia, a qual não sinto tanto tesão em frequentar, que me culpei por não ter a casa e nem a depilação em ordem, percebo que é tudo tempo perdido. Não desperdiçar o tempo, precioso tempo. Cada segundo é importante demais pra eu gastar meus neurônios pensando em coisas ruins, ou me culpando por não ser a melhor. 

               É Ale, você que me ensinou tantas coisas em vida (o cara realmente era um dos mais inteligente que conheci), me lembrou de outra agora: coisas pequenas merecem atenção pequena, coisas grandes merecem grandes atenções, e eu não estou sabendo dimencionar a vida. Ser mais leve, e amar a todos mais livre é o que preciso.  

Escrito por Lica Moura às 18h56
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               Final de semana prolongado. Ê delícia. Não vamos viajar, então preciso arranjar coisinhas pra fazer aqui mesmo. Segunda já estou toda agendada: buscar exame, levar o cão no lava rápido, ir na ACM, ir na Federação, trocar a blusa que dei pra minha irmã e não serviu, e por enquanto é só.

               Hoje não fiz absolutamente nada, o que também é uma delícia. Tem pessoas que não conseguem ficar paradas em casa, ficam caçando coisas pra fazer, e todo mundo sabe que casa é assim, enquanto vc tá procurando, tá achando. Eu consigo. Sem peso na consciência: quando não estou a fim de fazer nada, não faço, mesmo que as coisas pulem na minha frente e implorem. Outra coisa que faço sem peso na consciência é dormir até tarde. Adoro dormir.

               Voltando à segunda, ou melhor, indo à segunda, o cão vai ficar uma delícia. Limpinho, lavadinho, cheirosinho. Vai poder até entrar em casa. Gostaria de conseguir dar banho nele aqui, mas não dá, ele é muito grande, muito pulão, muito arteiro com água e não deixa escovar direito, então fica impossível, além de ficar muito feio, claro, pois não fica sequinho e escovadinho. Tomara que não chova pra não estragar o serviço.

               Estou com vontade de comer um sanduiche bem gostoso, daqueles de verdade, com alface e maionese, não um de plástico como mac donalds. HUMMMMMM!!!! Vou tomar banho e chamar o Tó. Vou caçar amigos que não foram viajar pra fazer companhia.

               Beijos a todos e bom final de semana.

Escrito por Lica Moura às 18h36
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               Como não estou conseguindo comentar no seu blog, pois não abre a página de recados, saiba que eu amei a nova versão de La Fontaine. E muuuuuito mais aquela orquídea maravilhosa. Beijocas

Escrito por Lica Moura às 18h54
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              Aprendi. Definitivamente, o que nos tornam pessoas infelizes, são as expectativas. Vivemos num mundo real, porém, nossa imaginação cria um mundo de fantasias, povoado apenas com as coisas que queremos ver, escutar, encontrar. O problema é que inconscientemente não admitimos que eles não sejam os mesmos mundos, então, alimentamos nossas expectativas com 10 colheradas de fermento e esperamos, esperamos, esperamos, até percebermos que elas não serão atendidas. É aí que ficamos infelizes, com a não realização das expectativas.

               O budismo já fala algo assim, que o motivo da infelicidade são os desejos, desejamos coisas demais e temos apegos demais, então, quando não conquistamos aquilo tão desejado, ficamos infelizes. É o mesmo radical. E mesmo sabendo ser impossível corresponder a tudo e sermos correspondidos, não deixamos de nos entristecer.

               Você se arruma toda, coloca aquela saia que te deixa linda, aquela sandália que te deixa alta e sexy, maqueia os olhos, lança aquele olhar, acredita que vai causar a maior boa impressão e depois não recebe nem um elogio. Você tem um cabelo impossível de ser dominado, literalmente uma juba, resolve contra todos os seus princípios fazer uma escova progressiva acreditando que vai ser outra pessoa depois disso, mas não, além de continuar sendo a mesma, a escova nem alisou seu cabelo, apenas abaixou (um pouquinho) o volume. Você imagina uma noite maravilhosa, romântica (embora você nem seja romântica), cheia de declarações, cheia de carinhos, não precisa nem ser regada a champagne, luz de velas, música ambiente, e sexo, mas mesmo assim não rola (pelo menos na SUA expectativa). Você vai ter um encontro de família, um almoço onde estarão presentes todos os irmãos, que não se reunem há muito tempo, pode colocar bons anos desde o último encontro, não é tão familiar assim, pois falta ainda a sua cara-metade que é sua família agora, você imagina que vão conversar amigavelmente, rir, brincar a se dar bem, mas no final não é assim tão bonito, você até chora e nem é de alegria. Você colocou expectativas demais nas coisas. Deu um tamanho maior que o normal para coisas que às vezes nem precisavam ou mereciam crescer tanto. Você ficou infeliz com tudo, mas nem deveria.

               Tente viver mais leve, não dar tanta responsabilidade pela SUA felicidade às outras pessoas, afinal, elas já são encarregadas pela própria felicidade. Tente não criar expectativas, afinal, você também pode não estar correspondendo às expectativas que lhe são colocadas (o que é muito provável). Tente ser feliz por você mesma, e isso não quer dizer para deixar as pessoas que ama fora de sua felicidade, nem que é para deixar de desejar coisas boas e agradáveis.

               E estes conselhos são para mim mesma. Agora vou ler, ler, ler, ler, e ver se aprendo.

               Beijos a todos.

Escrito por Lica Moura às 18h27
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               Ainda bem que eu aprendi a copiar/colar tudo antes de mandar publicar. A Uol tá com uma mania de pedir a senha novamente, que é um saco. Já perdi vários textos filosoficamente inspirados, por causa deles. Aposto que se vocês tivessem a oportunidade de ler tudo aquilo que era pra ser publicado e a Uol simplesmente não salvou, vocês me mandariam direto pra ABL. Não sei porquê depois que eu comecei a copiar/colar, nunca mais fiquei tão inspirada. MISTÉÉÉÉRIOS!

               Beijocas

Escrito por Lica Moura às 20h03
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               Descobri que eu morro de saudades daqui. Aquela comunidade da Milena no orkut "Blog dá Neurose", tem toda razão, uns diazinhos sem aparecer e até meu pensamento começa a se processar em forma escrita. Sério! Eu começo a pensar como se estivesse escrevendo. E também fico querendo contar minhas coisitchas.

               Academia que é bom...NADA! Mas é por pura falta de tempo mesmo. Estou saindo do Fórum super tarde e cansadérrima. Acredito que prestei concurso errado, trabalho mais de estivadora, carregadora, sei lá o quê do que de qualquer outra coisa. Hoje por exemplo, que as mesas serão todas trocadas, tive que fazer uma completa mudança. O pior é que eles avisaram às 17:320hs, meus funcionários saem às 17:00hs, e já viram, né? Sobrou tudo pra Liquinha aqui. Esvaziar as gavetas de toda galera, fazer pilhas e pilhas de processos pelos cantinhos para não atrapalhar os rapazes da mudança, e ainda atender uns mal educados, hunf! E vcs não imaginam o que funcionários públicos guardam de bagunça. Um horror!!! Encontrei até RATO DE BORRACHA em uma gaveta. Quase tive um colapso. E as baratas todas também fizeram suas malinhas. É o êxodo das baratas. A diáspora. E elas nem foram convidadas, mas estão lá, invadindo tudo. Um nojo.

               E alguém aí conhece alguém devodo de São Longuinho? Se não conheciam, prazer, Lica. É, eu que nem sabia que ele era santo de verdade fui à ordenação de um amigo meu no domingo, lá no Largo São Francisco, e descobri uma imagenzinha dele. Comprei, claro, e ainda pedi pra benzer. E não é que o cara está trabalhando certinho? Nenhum processo sumido. Nada de mistérios pelo meu setor. Estou pensando até em apelar pra ela me ajudar a achar respostas pras minhas dúvidas e soluções pros meus problemas. Pedir demais? Tenho medo de sobrecarregar o coitadinho, afinal já está de bom tamanho cuidar do meu setor onde tramitam 2.000 processos e tenho apenas 2 funcionários (sendo que uma está de licença). Agora quero saber de onde vem os três pulinhos. Alguém sabe?

               Bem gentem, por hoje é só. Beijos.

Escrito por Lica Moura às 20h00
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               E não é que passa? Estou começando a ficar preocupada comigo. Estas mudanças bruscas de humor não me agradam. Não, não estou ótima, feliz e saltitante, mas não quero mais chorar. Pelo menos isso, né?

               Mesmo assim não conseguir fazer B..... (sim, o palavrão daqui é cabeludo mesmo) nenhuma. Não tive pique nem pro meu ponto cruz consolador. E tive que passar cataflan emulgel nas costas, muito provavelmente pela fibro que fica atacada quando estou ansiosa e triste. Um C...... (outro).

               Fiz minha malinha da ACM. Amanhã, nem que eu tenha que fugir pela janela, eu saio do serviço no horário e vou descarregar as tensões. Agora que eu já consegui emagrecer 1KG (quero chegar aos 54 e estou com 57), não posso desanimar. Não posso desanimar. Não posso desanimar. Não posso desanimar. Para nada na vida.

               E beijos que vou dormir.

Escrito por Lica Moura às 22h24
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              Hoje eu não estou muito bem. Estou triste, e pior é que não sei nem direito com o quê. Ou talvez saiba, mas não queira admitir nem pra mim mesma. É uma possibilidade. Queria chorar 43 minutos seguidos. Chorar fazendo barulho, que é assim que se chora de verdade. Queria sentar encolhidinha no meu cantinho da casa (sim, eu tenho um cantinho de chorar), e ficar 2 horas e 17 minutos, sem ter que dar explicações, nem sentir dor nas costas. Desde pequena eu tenho cantinhos. Quando era criança eu só chorava bem baixinho, pra ninguém ver, nem escutar. Bem escondidinha. Eu chorava como um adulto aos 10 anos de idade, e quero chorar como uma criança aos 30. Quando criança eu realmente tinha motivos palpáveis.

               Hoje estou me sentindo uma incompetente. Completamente incompetente. Eu consigo trabalhar 12 horas, demorar 1:30hs para chegar ao serviço e outras 2:00 hs para chegar em casa, desenvolver meu dever com presteza, ser uma profissional competente.  Em compensação sou um lixo para cuidar das minhas emoções.  Sou um lixo para cuidar da minha casa. Sou um lixo para cuidar das pessoas. Sou um lixo para cuidar do meu cachorro. Droga!

              O que me falta? Não sei, mas estou com um vazio na alma. Algumas coisas básicas, que dependem apenas de mim. Falta eu ter ânimo para me cuidar, falta eu ter ânimo para cuidar da casa, falta eu ter ânimo. Alguém sabe onde vende? Fazem duas semanas que não piso na ACM. Falta de tempo? Não. Cansaço? Até que sim, mas acredito mais que é falta de ânimo e amor próprio.

               Acho que eu vou lá chorar. Dez minutos apenas, para não deformar o rosto. Quem sabe não passa? Vou usar o que eu mesma indiquei hoje, chorar para lavar a alma e destravar a garganta. Me confortem com maçãs.  

Escrito por Lica Moura às 17h34
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